懒。。。

大概有一个月的时间没有在这里写东西了。。。
因为有点懒懒的！
虽然有很多的心情很想写下来，
但是真得很懒惰。。。
因为每天都顾着玩Facebook而已！
真的是Facebook毒太深了！！

来来去去烦的事情就只不过是那几样！
最近做工真的压力很大啊!
一个月已经过了两个星期，
但是我的sales还是一半都不到!
我都不懂要怎样才能做到1 million!

每天在那边逼自己做，
但是越逼就好像越没有sales！
所以最后搞到自己真得很累很累。。。
但是没办法，
我要赚钱！
而且我不想输，
也不想没有钱！
只好一直逼自己！

知道自己有时候真的很不争气！
但是我不想的!
我真的也有在努力的！
只是不管在怎样努力都好，
结果还是不是我要的!

明天是这星期的最后一天了！
希望可以做最后的冲刺！
明天要有很多的sales！
要加油啊！！！

下星期就可以去新加坡了!
好久没去那里了。。。
也好久没见到我的表姐，表哥了。。。
所以这次去可以去玩玩，
也可以去见见他们，
真好。。。

很快的，
这一年又快过完了。。。
这一年时发生最多事的一年！
好像是不好的多过好的！
还有两个星期的时间，
希望这两个星期可以有好的事情会发生咯！
让这一年有个好的结束。。。
期待-ing.....

难过。。。

终于知道原来这么久以来，
自己在你们的心目中，
是那么的不重要！

今天所发生的事情，
真得令我心很痛！
原来什么也比不上被一个朋友对我的欺骗来的痛！

我会把这件事情放在心里，
不说出来！
但是我知道，
在很多事情发生以后，
我们的感情的确大不如以前！
大家心里面都有了一个大结！
有着这样的感觉，
是没有办法可以好好地再对你说出些什么东西！

这段友情是不是就应该这样下去？
我想现在对我们大家来说，
都是一个过渡期。。。
但是这个过渡期到最后会走到怎样？
真的没有人会懂!

我最生气的是，
你们每次说得跟做的都是两回事！
这里跟我说你会这样，
但是接下来我看到你却是做了另一样！
这算不算是欺骗呢？
怎么我的朋友都这样对我呢？

我不知道该向谁说出我心里的这些感受！？
所以只可以在这里默默地写下来。。。
有没有人看到都不重要！
看到的人，
希望自己知道是发生了什么事！
看不到的人，
我也不会再从提这些伤心的事了！
因为真的对我影响很大！
我真的很难过。。。

够了。。。

我觉得够了！
我不想再这样下去了！

夹在两边的中间，
我很辛苦！
两方面多是很重要的人，
我谁也不想得罪！
所以可以不要一直逼我做选择吗？！
我真的不会选！

我并没有重色轻友！
而是既然你那么的不喜欢他，
我也不会让你还有跟他见面的机会！
但是到最后，
我的用意又有谁明白呢？

全部都会怪我说什么都为了他，
但是你们何尝也不是一样呢？

为什么好人总是难当呢？
从来都没有人会知道当个好人背后的用意是什么！
只是会一昧的想到说，
对某些人好，
就是为了利益前提！
你们的想法可以再简单一些吗？
或许有些人真的是在利益前题里，
在会对一些人好，
但是并不是所有的人都是这样的！
请不要把所有的人都归类成这样，
可以吗？

只不过是想好好的当个好人，
却一直的被人误会！
真的是好人难当~~~

可以不要再乱吠了吗

最近一直有听到一些自己很不喜欢听的东西！
虽然是不喜欢听，
也使得要听！
因为话是从别人口中说出来的，
别人喜欢说些什么，
也管不着！
反正就乖乖地做好自己的本分就好了！

给那些喜欢说别人事情的人，
请先做好自己的本分，
再来说别人！
如果自己也做不好的话，
请不要到处的批评他人有什么不好！
这也是我做人的原哲！

我知道自己那里做得不好，
所以也很少说去批评他人有什么不好！
因为自己也不是好到哪里去！

到现在我还是很记得一句话，
我不合人意，是我无情；
人不合我意，是我无能！
所以当真的有人不合我意时，
我也不会去怪别人，
因为是我本身的问题，
而令到别人不合我意！
所以这也是我该检讨的时候了，
想象到底是自己哪里出了错，
而令到别人都不合我意。。。

一天到晚都在Facebook....

真的好久都没在这里写写自己的心情了！
因为最近每天回到家，
第一件事就是开Facebook玩我的游戏！
真的好像上了瘾一样！
一天没开就觉得好像浑身不对劲一样！
Facebook毒超深的！！
哈哈哈哈
真得不懂为什么会中毒那么深!
习惯就好咯！

日子一天一天的过，
都不知道，
这样过日子到底是对还是不对。。。

最近令我比较不开心的事还是在于工作！
每天都好像一直在逼着自己去做某些事情一样！
到底自己有没有正正地问过自己，
这是不是真的是我所要的生活呢？

怎样都好，
还是得努力一番先，
什么都得靠自己。。。

我想离开你了。。。

对于你这样的人，
我也不知道我到底还能怎样。。。

很多次，
我都对自己说，
我真的要离开你了！
但是每次到最后，
我都还是回到你的身边。。。

我不知道为什么每次我就是要令到自己那么辛苦！
为什么就是那么犯贱呢？
为什么就是离不开你呢？

我知道，
只要待在你的身边多一天，
我就会辛苦多一天。。。
但是为什么我还是要选择走这条路呢？
连我自己也不明白！！

有时候真的很恨自己，
为什么就是要这样来折磨自己。。。
不明白！
不明白！！
不明白！！！

难道这样我会比较开心吗?
其实每天都很难过的。。。
但是试问我又可以怎样呢？
我真的很想有那么一天，
我真的可以对自己说，
我坚决的就是要理开你！
因为我不想再那么辛苦下去了。。。

我希望这一天，
可以很快就到来，
可以令我尽快地解决掉你这个包袱！

好好的为自己加油，加油吧！

梦想在前面。。。

跟你去了两天的‘天龙八步’会议，
令我影像最深刻的是，
在最后Peter Lee老师所说的一番话。。。
虽然我们每天口中一直说着要得到，要得到，
但是却没行动去得到，
那只是白说！
得不到的话，
也都是活该！
我很认同这句话，
明白到为什么Peter Lee老师是那么的被尊重！
因为成功的人，
说的话，
真的是很不同的！

对自己许下一些承诺，
希望我真的可以朝着我的方向前进，
然后尽我所能，
得到一切我想要得道的东西！
我真的要加油了！
是时候该想想自己的未来，
到底自己要的是什么！

过去的事情，
我们都改变不了了。。。
能够改变的，
就是在我们前面，
该走的路。。。

每个人的命运真的都是掌孔在自己的手里，
谁也改变不了谁的命运。。。
改不改是看你自己。。。

希望当我决定了我的方向后，
我真的可以一直冲着去，
直到我真的得到为止！

所以，
我真的要加油了！！！

一次不忠，百次不容’

所谓的‘一次不忠，百次不容’！！！
你上次给我这样难过的心情，
我是永远都不会忘记的。。。。

那次的事情，
给我带来很多的后遗症！！！
我开始每天都会想很多，
每天都会想，
你到底有没有又出去哪里了?!
这事情想得我每天都没办法好好的去睡。。。
每个晚上都很担心，
不知道你到底有没有跟别的女生出去。。。
跟别的女生联络，
这事情我知道你是一定会做的，
但是我控制不了。。。

有时觉得做了这么多的事情，
还是没办法改变到你，
这是我很大的问题！！！
我真的败给你。。。
在你身上，
我是完全的输了！！！

经过这半年的时间来，
努力了这么多，
付出了也很多，
虽然每次都会说，
不奢望从你身上得到些什么，
但是我最想要得道的东西，
就是你的心啊！！！

你常说，
你整个人每天都陪着我了，
我还要求些什么呢？
但是，
虽然你是每天都陪着我，
但是你的心却没有在我这里啊。。。
就算我能够得到你的人又怎样呢？!

在知道你那么多的事情过后，
真的有想过倒不如就放手吧，
因为这样下去也真的不是办法！
但是每次跟你吵架后，
还是一样会回到你的身边。。。
就是真的没办法放下。。。
相信你也可以知道的！

自己一直努力继续尝试去改变你！
我不知道我到底可不可以办到，
但是我相信我会尽我的全力，
去得到我想要的东西！

我生病了。。。

啊，我生病了啦！！！
在我印象里，
好像很久都没这样病过了。。。

这次生病，
真的要了我半条命啊。。。
可怜的我，
发烧发到39度，
难怪会那么辛苦啦。。。
辛苦到就连姐妹的婚礼也去不了，
对不起啊，Esther,
我也不是故意不去的。。。

接下来要谢谢宝贝带我去看医生。。。
谢谢你晚上买东西给我吃，
谢谢你喂我吃药，
也谢谢你晚上为我服冰块。。。
但是我知道我并没有听你的话，
令到你很生气。。。
我知道并不是生病就可以耍任性，
但是我真的没力去吃东西了。。。
对不起啊。。。
令你生气了。。。

每次我生病的时候，
你对会对我很好，
好好的照顾我。。。
但是为什么平常却没有呢？

我希望以后你都会一样，
这么样的照顾我，
我不希望你只在我生病时来照顾我。。。

是我无能。。。

我一直都不知道，
朋友的定义是什么？

一些很好的朋友，
但是却发现原来有很多事情都是被置身事外的！
难道这就是朋友的定义？

记得自己曾经说过，
我不合人意，是我无情；
人不合我意，是我无能！
这样说起来，
应该真的是因为我自己无能，
所以才搞到别人都不合我意。。。

原来朋友当这么久了，
还是一样。。。
我真的是感觉到心痛。。。
我不知道为什么这样的事情总是一直发生。。。

想知道朋友到底是用心交的，还是用嘴巴交的。。。
每个都口口声声说有多好，有多好地，
但是心里面是不是也一样这样想的呢？

自己是一个不想去解释太多的人，
但是却常常令人误会。。。
觉得我是个无情的人！
但我只想跟着自己，不去解释太多。。。

大家，
你们爱怎么想就怎么想啦，
因为这样去听太多事情，
要去解释那么多，
是件很累的事。。。

陌生人。。。

最近一直反问自己的问题是，
我这样为你，这样的帮你，
到底是对还是不对？

为什么我在这么用心的帮你过后，
你竟然还是这样？
有时候我真的不会去分清楚，
什么是对而什么又是错。。。

你怎么每次说的话都是好听的？
但是你是否都做得到呢？
不要每次都责怪别人不对好吗？
你自己是否都很好呢？

虽然跟你是什么都能说，
但是很多东西还是会收在心里，
选择不告诉你的。。。

是我还不够了解你，
还是你隐瞒太多了呢？
总觉得你是个陌生人。。。
好不熟悉。。。

恭喜。。。

四天的长假期，

都没地方去。。。

只能乖乖的待在家，
反正平时也很少在家的啊。。

星期六晚上去了Jasmine姐的婚礼！

好久没去婚礼了。。。

这种感觉还蛮不赖的。。。

很开心地看见别人结婚，

替他们觉得高兴。。。

记得之前在这里也写过说，

一对对的新人在决定要结婚时，

在认定彼此就是下半辈子要厮守终生的人之前，

他们彼此之间，

一定是经过了不少的事情，

才让大家有这样的一个共识说，

要一直走下去。。。

但两个人在一起，

真的开心就好了。。。

加油。。。

很快地，
在这新的环境，
已经有两个星期了。。。
还是不那么习惯这样的环境。。。

在这新的环境里，
感受到社会上的现实感！！！
这世界上，每个人都是自私的！
在这里完全可以感受得到！

在流浪了好几天后，
今天终于可以打call了，
但是却在最后的一个小时里而已。。。
Haiz...
又可以怎样呢？
没办法咯！
谁叫应该看我的人都不在！
搞到没人管我！
就自己一个在那边浪费时间，
去上班就等下班。。。
没意义。。。
给那些不帮我的人，
不用紧啊，
就当是给自己的训练！

其实对自己的自信心真的不大！
没什么信心可以做的很好。。。
但是却会尽我的全力去做的，
希望会有好的成绩咯！
要加油啊....

失落沙洲

又來到這個港口
沒有原因的拘留
我的心乘著斑駁的輕舟
尋找失落的沙洲
隨時間的海浪漂流
我用力張開雙手
擁抱那麼多 起起落落
想念的還是你望著我的眼波
我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
回頭才發現你不在 留下我 迂迴的徘徊
我不是一定要你回來
只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白
還有誰能來教我愛
又回到這個盡頭
我也想再往前走
只是越看見 海過天空
願意和沒有你分享我的感動
我不是一定要你回來
只是他有一個人看海
疲憊的身影不是我 不是你 想看見的我
我不是一定要你回來
只是當獨自走入人海
除了你之外的依賴
還有誰能教我勇敢
除了你之外的空白
還有誰能來教我愛

新环境。。。

今天是我踏入新公司Citibank的第一天。。。
第一天来到这新的环境，
感觉好像有点怕怕的。。。
好陌生，很没有安全感。。。
希望我很快可以克服这恐惧感吧。。。
真的要加油咯！！！

踏入新环境的第一天，
也是我和你分离的第一天。。。
Haiz....
讨厌这感觉！！！
因为没办法不去想你。。。
不知道我们在什么时候才能见面呢？
希望不会很久的事吧。。。

如果我变成回忆

累了 照惯例努力清醒着
也照惯例 想你了
好怕一放心睡了心跳在梦中 不听话的 就停止了
听着 呼吸像浪潮拍动着
越没力越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你 我不怪你
快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得
如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣 我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你 人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发 蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固地赖在空气 霸占你心里 每一寸缝隙
连累依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记

开心

就这样结束了我们的旅行。。。
很想念那两天的日子，
没有吵架，
没有不爽。。。
过得很开心的两天。。。
不知道你是不是也一样的感觉？！
希望还有这样的机会，
我们还可以一起去旅行的机会。。。

一篇小短文。。。

我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前可以是誰。
沒有男人或女人是值得你為他流眼淚，值得的那一位，不會要你哭。
那人不是你所想般愛你，但不代表那人不是全心全意地愛你。
一個真正的朋友是向著你伸手，觸動你心靈的人。
掛念一個人最差的方式，就是你坐在他身旁，而知道你不能擁有他。
就算你不快樂也不要皺眉，因為你永不知道誰會愛上你的笑容。
在世界裡你可能只是某人，但對某人你可能是全世界。
不要花時間在一個不會花時間在你身上的人。
可能神要我們在遇到那位對的人之前先遇上一些錯的人，讓我們遇到那位對先生/對小姐時懂得珍惜。
不要因為完結而哭，要為曾經發生而微笑。
這個世界永遠也會有一些傷害你的人，你要做的就是繼續去信人和小心你下次信的人。
在你嘗試了解其他人和盼望其他人明白你之前，先把你自己變成一個更好的人和了解你自己。
不要太努力去找，最好的東西是在你最預計不到的時候出現。

今天跟明天。。。

和你一起去旅行，
真的想了很久。。。
却一直不敢对你说，
不敢开口去问你是否会和我一起去。。。
我想要不是我这次的辞职，
这次的离开公司，
我想我也不会由这个胆量去问你。。。

谢谢你的答案，
谢谢你肯和我一起去。。。
虽然在我们做这个决定前，
我们吵了很久，
但还好到最后你还是去了。。。
姑且不论你是为了什么会跟我去，
但我真的觉得是开心的！

今天和明天我们两个就先好好的放松一下，
先什么都不去想。。。
一切就等我们会到来后才做决定好吗？
我只想我们真的可以好好的enjoy这次地旅行，
好吗？

Penang...

在等下睡醒时，
去做工，
等放工时，
就可以去槟城了。。。

又可以暂时的离开这里一段时间。。。
虽然短短的两三天，
但也算是一种休息，
一种放松心情的方式。。。

不然在这之后，
都不懂几时才有时间可以再出去旅行了。。。

难过。。。

我就知道在你把车驾回来之后，
一切都会有变化的。。。
没想到真的是那么快。。。

一直以来都知道你有你的计划，
你的梦想要去追。。。
但是你所答应我的东西呢？
你怎么一下就把它忘光光了呢？

我可以什么都不去跟你计较，
你要什么都可以！
但是你也应该知道我要的东西也很简单吧。。。
从来都不敢奢望可以从你身上得到些什么，
要求的只是你会对我好一点。。。
为什么就连这样的小东西，
你也没办法办到呢？

在我离开公司之后，
也可能是我离开你的时候吧。。。
反正这样下去也没有意义！
希望你所跟我说的，
都是发自你内心的话，
而不是因为哄我而说的。。。

给自己多两个星期的颓废时间，
在这过后，
我相信，
想要约你出来见面，
也是一个难题吧。。。
希望你会记得你所答应我的东西。。。

天后

词曲：彭学斌

终于找到借口

趁着醉意上心头

表达我所有感受

寂寞渐浓

沉默留在舞池角落

你说的太少或太多

都会让人更惶恐

谁任由谁放纵

谁会先让出自由

最后一定总是我

双脚悬空

在你冷酷热情间游走

被侵占所有还要笑着接受

我嫉妒你的爱

气势如虹

像个人气高居不下的天后

你要的不是我

而是一种虚荣

有人疼 才显得多么出众

我陷入盲目狂恋的宽容

成全了你万众宠爱的天后

若爱只剩诱惑

只剩彼此忍受

别再互相折磨

因为我们都有错

推开苍白的手

推开苍白的厮守

管你有多么失措

别再叫我

心软是最致命的脆弱

我明明都懂却仍拼死效忠

我嫉妒你的爱 气势如虹

像个人气高居不下的天后

你要的不是我

而是一种虚荣

有人疼才显得多么出众

我陷入盲目狂恋的宽容

成全了你万众宠爱的天后

若爱只剩诱惑

只剩彼此忍受

别再互相折磨

因为我们都有错

如果有一天爱 不再迷惑足

够去看清所有是非对错

直到那个时候

你在我的心中

将不再被歌颂

把你当作天后

不会再是我

最好的结局

传闻你和她的相遇
听说是多么美丽
而我的存在是多余
听得太多也累了
我们之间也完了
别再继续纠缠不清
我不能放弃自己去讨好
你那不是我自己
如果你爱她 就别再错下去
我不像你想像中的那么脆弱
分手已成了定局
在她发现之前 忘了你就为了我的名誉
就为了你的秘密
就请别让她 哭泣
我不能放弃自己去讨好你
那不是我自己
如果你爱她 就别再错下去
我不像你想像中的那么脆弱
分手是我的决定
在她发现之前 忘了你
分离已是最好的结局

闷。。。

今天half day...
下午回到家又不知道要做什么好了。。。
Haiz...
闷哦！！！

宝贝，
好几天没见到你了。。。
很想你咧。。。
今晚希望可以看到你咯。。。

Miss you so much....

犹豫着。。。

辞职去Citibank做工，真的是对的吗？

虽然我真的很想离开现在这个工作环境，
但是总觉得好像快了一点。。
我还没有那个准备。。。
感觉好怕！！
很怕自己真的做不来。。。
那里的工钱的确很吸引，
但是天下没有不劳而获的事情，
不付出这么多，
你也不会得到那么多的。。。

大家都跟我说着不用担心的话，
但是我又怎能不担心呢？
做不来的话，
我还真的不知如何是好呢！！！

谢谢大家给我的鼓励，
但是我还是会怕的。。。
只希望到时候我真的可以尽我全力去做好咯。。。

我不了解你了。。。

最近自己私底下，
检查了很多你的东西。。。
我知道这样做是很不对的，
但是你却又太多的东西是隐瞒着的，
弄得我不去检查也不能。。。

但是在看过了你的东西后，
得到的却是只有心痛而已。。。

我发现自己越来越不了解你。。。
我不知道你到底是个怎样的人？！
在你的世界里面，
你根本就是另一个人。。。
我感觉和我每天相处一起的那个人，
不知道去了哪里？
我不知道哪一个才是真正的你。。。
我开始对你这样地一个人而感到害怕了！！

你到底还有多少东西是我都不知道的？
但是我也不懂到底要不要知道这么多？
因为知道了后，
真的会很心痛的。。。

习惯

習慣...

習慣，就是時間累積而來的一種動作。

人生總有很多的選擇。
每天要面對的選擇，很多。
吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼....
雖然你每天都在做選擇。

不過，總是...總是...
會選回你每次選的那個。
因為習慣。

習慣，是時間累積而來的一種動作。

情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」
其實，習慣並沒有什麼不好。
它讓你自然的去做。
自然的去想他，自然的去愛他。

當你已經不覺得自己在付出時，
也許你覺得，你己開始習慣，
有他陪伴在你的生命中，
那才是真的愛。

我一直認為
很多事情開始要一個人獨自去做時
就失去它的意義：

當習慣了兩個人一起吃飯 習慣了兩個人一起看書
習慣了兩個人一起工作 習慣了兩個人一起散步
習慣了兩個人一起回家 習慣了兩個人一起聊天
習慣了兩個人一起商量事情 習慣了兩個人一起發呆
習慣了兩個人一起喝咖啡 習慣了兩個人一起..........

開始一個人
很多快樂都不再了...

珍惜身邊所有
把握任何一個美麗的機會
失去了就不再了...

現在回想一下
你習慣的那個人，
是不是讓你感覺很熟悉，就像家人一樣？
這種感覺，不是那麼容易就可以擁有的，
應該好好的珍惜。

也許有天你失去了，才會明白這個人，
在你的心理是佔了很大的位置。
好緣份是很神奇的東西，它只送給用心去經營的人。

最近你是否不再那麼用心，去關心或態度冷淡了嗎???
趕快去抓住你那個熟悉的人吧，必竟你們曾經走過那一段，不是嗎？

健。。。

最近心情都没有很好。。。
在公司就一直逼自己乖乖的打call,
晚上就只好找宝贝陪我。。。
但是总不能每天都这样啊！

宝贝开始说我很粘他了。。。
感觉到他有点不是那么喜欢我这样粘。。。
但是没办法，
已经很习惯这样的相处方式了。。
叫我不粘你，
我真的有点不习惯。。。

可能是我们每天相处的时间真的太长了，
在公司见面，
放工又一起，
放假也都还要一起出去，
没有一天是没见面的。。。
也很难怪他说我都没给他私人的空间！

这点我会尽量的改进的，
免得你会反感。。。

小生命。。。

今天是2009年8月8日。。。
令我开心的是，
家里从今天开始，
又多了一个成员！！
那就是我的侄子！
到现在我都还没看到他，
真的很想去看看他，
长得什么样子，
很想去给这个小生命一个爱的拥抱！
虽然今天都没办法去，
就只好等明天再去咯。。。

看着姐姐从一个月大，
到现在把孩子生出来了，
那个过程，
怀胎九个月，
可想并不是件容易的事吧！
每天看她顶着个大肚子，
忙着照顾那个很坏蛋的女儿，
还要去店里帮忙，
那种辛酸和辛苦又有谁知道呢？
了解我姐是个什么都收在心里的人，
就算是辛苦她也不会说出来的，
但是就能从她脸上看得出！
看到她辛苦，
但却不能怎样帮得上忙，
真的有点无奈。。。

所以以后都会好好的帮忙看看小孩咯。。。
只希望自己还能为这个家做点东西。。。

忍

结束了三天两夜的普吉岛之旅。。。
累。。。
但是很开心。。。
这样的组合一起去旅行，
还真的是第一次。。。
感觉还不错。。。
都合得来。。。


以为不在几天就可以淡化掉某些事情，
但是却越搞越糟！！
真得觉得自己很无能了。。。
因为别人总是不合我意！
为什么呢？
是我真得做的不对吗？
自认本身都是用真心去对待每一个人，
但是却得到这样的结果，
真的心痛。。。



现在要学习的就是，
忍耐！！！
当我真的做到这一点的时候，
或许我已经在成长了一点。。。
而且这也是宝贝要我一定得做到的事！
所以我会努力的学习忍耐。。。
当做一切都没发生，
继续装傻下去。。。

期待

期待很久了的Phuket之旅，
终于等到了！！！
还蛮期待的！！
开心-ing....

这一次地旅行，
也算是可以借个机会来避开这些我不喜欢的人。。。
不在的这几天，
希望可以暂时的忘掉一些不开心的事情，
虽然回到来后还是得面对，
但至少可以离开大家几天。。。

我并不想因为这些无聊的事情，
而影响自己去旅行的心情，
所以还是不想了。。。
为自己的旅行而开心，
一定要享受。。。

无言。。。

宝贝，谢谢你今天所跟我说的一切。。。
我开心的是，
你肯不骗我的把所有事情告诉我！
虽然真的是很生气，
但我会原谅你把事情的真相都告诉我。。。

听到你跟我说的一切后，
我真的很心痛。。。
为什么他们就是要这样对我呢？
我不明白？
为什么永远对别人好，
但是别人却会对自己不好呢？
我不要求你们要对我好，
但是可不可以就不要联合起来骗我呢？
最生气的就是连你也一起来骗我！！！
你觉得这样我可以接受吗？
我可以跟你说，
我还真的是完全没有办法接受！！！

我发现我开始很讨厌他们了！
讨厌他们的所作所为！
上一阵子有想过，
你们到底会不会是我应该交的朋友，
那时我还会骗自己说，
什么都不能只看表面的，
可能心里是真心的！
但是，
很显然，
在你告诉我这一切后，
我知道我自己的答案是，
我真的是不可能再跟你们做朋友下去了！
这样真的很没有意思！
但是在这段时间里，
我会听取宝贝你所对我说的话！
我还是会在你们面前装得好好的，
除非我真的是忍无可忍，
火山爆发的时候，
就是我跟你们这群人说再见的时候。。。
我觉得这样太难为我自己了！
每天在你们面前要装的若无其事，
但其实，
这些都是假的面具！

你们这群人是不值得我去对你们好的！
我真的是失望透顶了！！
无言。。。

祝我生日快乐。。。

今天是我的生日。。。
但是你却一早就出去了！！！
不知道去哪里？
不知道跟谁出去？
我真的很担心。。。
我又怎么能够开心起来呢？
没办法开心。。。

还对我说不要以为会给我什么惊喜，
你是不会这样做的！
这有多伤我啊！！
我也不敢去奢望你会给我什么惊喜地，
因为知道自己还没有这个资格跟你说这些！

但是还是会保留一点时间给你来陪我。。。
我真的希望你今天会给我一些什么。。。

祝我生日快乐。。。
Happy Birthday To Myself....

笨

我觉得我快要的精神病了！！！
长期的处在这样的一个情况下，
我真的快崩溃了！！！
很难受。。。
但是又可以怎样。。。
为什么你就是这样？
要这样的对我？
你知道我真的很难过的吗？

我真的觉得你很霸道，
很无理取闹！！！
那是什么烂条件？！
为什么我就是笨笨得都去听你所说。。。
我真的开始找不到自己的定位了！
都被你抢走了。。。

我真的很生气你，
还很讨厌你！！！
就是不懂为什么自己会那么爱你！！！
笨啊！！！！

开心

谢谢你今天陪我一起吃晚餐。。。
我真的很开心！！！
因为这是你主动说要和我一起出去。。。
我第一时间当然是答应咯！！！

你知道可以令我开心的事真的很简单而已。。。
你也应该知道我要的是什么,
但是我就是一直都等不到。。。

我不知道自己是否应该再坚持下去，
一时的热情，
一时的冷漠，
我不知道哪一个才是真正的你。。。。

可不可以爱我

为什么如此的安静

为什么明明想靠进 却还在迟疑

努力的我保持镇定

努力开拓话题

最后却溃不成军

为什么如此的美丽

深刻的烙在心里 最温柔的酷刑

每一天无法不想你

连闭上眼睛

怎么都是你

你可不可以爱我

可不可以想我

虽然我对自己没有一点地把握

别害怕我难过

告诉我你真实地感受

至少忐忑已告一段落

你可不可以爱我

可不可以看我

反正看或不看我依然失魂落

成全不是美德

拒绝也不是一种罪过

你能给我

快乐还是寂寞

想念燃烧个不停

我快置身灰烬

你是我的呼吸

你可不可以爱我

可不可以想我

虽然我对自己没有一点地把握

别害怕我难过

告诉我你真实的感受

至少忐忑已告一段落

你可不可以爱我

可不可以看我

我依然失魂落魄

成全不是美德

拒绝也不是一种罪过

你能给我 能给我什么

快乐还是寂莫

-最幸福的事-

你撑着雨伞 借我那次

已经足够我 记得一辈子

我懂后来你 不是不坚持

爱情本来就 没万无一失

泪水离开了 你的手指

那不如让它 流在这信纸

我想女孩子 最贴心的是

让爱的人选 结束的方式

我最幸福的事

当过你的天使

趁鼻酸能掩饰

让我们像当时拥抱最后一次

最幸福的事

吹蜡烛时你总为我许愿的手势

为挚爱的人

在左边心口保留位置

是最幸福的事

可惜爱不是 童话故事

不能够永远 依赖着王子

才慢慢认识 只剩两个字

我怎么忍心 为难你解释

我最幸福的事

当过你的天使

趁鼻酸能掩饰

让我们像当时拥抱最后一次

最幸福的事

吹蜡烛时你总为我许愿的手势

为挚爱的人

在左边心口保留位置

是最幸福的事

那一阵子有你

美得不像现实

多高兴每一幕都微笑着静止

我最幸福的事

牵着你的日子

一段爱从开始

直至分开我们都对彼此诚实

最幸福的事

对那片海用力大喊永远的样子

想得起的事

那天和你傻笑着认识

是最幸福的事

为什么啊？？？

发现自己爱你爱得不能自我！！！
这感受很痛苦！！！

是为了什么，
我变得这么不能自我？？
是为了什么，
我会爱你爱得那么深？？
是为了什么，
我每天都要忍气吞声？？
是为了什么，
别你骂得没有尊严也都算了？？
是为了什么，
我要忍受你对我这么多的无理取闹？？
到底这一切的一切是为了什么？？？
我真的是那么的不值得你去爱吗？

为什么我再怎样努力，
再怎样的改进，
我都还是做错？
我还是达不到你的要求呢？？？
是我自己真的无能，
还是你真的就是不接受我呢？？
我到现在还是很不明白。。。

我恨我爱你。。。

就这样就过了你的生日啦。。。
虽然表现出来的都是开心的，
但是又有多少人知道，
我是真的很不开心呢？？？
我想应该没人知道吧。。。

在深思了几天后，
突然觉得有点想放弃了。。。
因为我好像再怎么努力都好，
结果都是一样。。。
我真的心好痛！！！
好痛！！！
但是又有谁知道？？？

当决定要放弃你的时候，
就是我得要离开的时候了。。。
相信你也知道，
我没办法这样相处下去。。。

我恨自己为什么爱你那么深！！！

谁。。。

在发生很多的事情后，
现在开始回想到底什么是应该，
什么又是不应该。。。
开始被这些事情困扰，
开始觉得很烦了。。。

有谁可以告诉我，
我到底该怎么办？？？
有没有一个这样可以帮助我的人？？？

真的很想可以和你在一起！！！

今天是星期六，
但是却得待在家。。。
好久都没试过星期六是要待在家的。。。
闷到。。。
真的没事做咧！！！
还好还可以上上网，
不然我真的不知道可以做些什么呢。。。

为什么要在这一天丢下我一个人？
知道这样很难过吗？
没有了你在的时间，
我真的不知道要做些什么。。。
打给你又怕打扰你，
但是那个心情真的很想打给你，
和你聊聊天。。。
明天还有一天没有你的时间，
我真的想不到我要做些什么。。。
我真的习惯了有你在的日子，
没有了你，
我也不知道该怎么办呢。。。
千万不要有这一天吧。。。
我还在为自己努力着！！！
真的很想可以和你在一起！！！

我要珍惜你。。。

就这样又过了两个星期。。。。
真的很快。。。
感觉时间越来越少，
要珍惜的东西很多。。。
算算可能只剩下短短的3-4个月而已。。。
真的只能到这吗？
你知道我会舍不得的。。。
真的回放不下你。。。
每次的机会我真的都会珍惜，
只希望就算只有那短短的时间，
我都可以很快乐的跟你一起过。。。

谢谢你今天对我的坦白。。。
然后从现在开始，
我保证没有人会再看到我写的东西了。。。
就让我活在自己的世界里吧。。。
这些都不重要的事情，
就让我自己一个人记得就好咯！

可以不勇敢吗？

可不可以不勇敢？

伤痕已累累，

没办法再勇敢了。。。

只想变得坚强

强到能够去忘

无所谓悲伤

只要学会抵抗

以为会习惯有你在才是习惯

你曾住在我心上

现在空了一个地方

泪水总是不听话

幸福躲起来不声不响

泪水明明流不干

瞎了眼还要再爱一趟

我的依赖

这个让我哭过的人 多么温暖

我感谢我们不完美 却坦白自然

我们从牵手 放手 又牵手 走过来

愿意为更懂你的心 spending all my life

每当情绪像海 你只抱我 从不催我讲出来

我就明白 你是我的依赖

我们从期待 失落 又期待 走过来

愿意为一起看未来 spending all my life

每当变成习惯 生活太淡 总有感动的意外

就算是幸福都由老天在管

只借不送我还是不肯还用 真爱耍赖

我们从日出 日落 又日出 走过来

愿意为爱你去忙碌 spending all my life

每当命运变幻 需要狂欢 需要流泪 你都在

我们明白 爱是互相依赖

傻瓜

为了一个人，
我放弃了很多东西。。。
放弃了很多我本来可以拥有的东西。。。
但是为了这个人，
我真的都放下了。。。

很多时候会回想，
到底这样做是不是对的？

只知道自己一直盲目的追求着，
但却不知道是应不应该。。。

很想到最后是开心的，
到最后是不后悔的，
到最后是没有做错决定的。。。

一直努力的改变自己去迎合他所开的条件，
但是好像再怎样努力都好，
还是只能这样。。。

或许我只能当个傻瓜吧。。。

离开了。。。

人生之所以痛苦，
是在于追求着错误的东西。。。

真的是这样吗？
我真的是追求着错误的东西，
所以才导致我那么的痛苦吗？

痛哭过后可以当什么都没发生过吗？

这两天真得很难过。。。
难过地一直在伪装我自己。。。
发现自己已经不知道在做些什么了。。。
伪装自己很开心原来是件很难的事！
不想再这样伪装了，
因为这样的我一点都不开心！！！

很想赶快离开这个令我伤心的地方。。。
我只想离开，
去到一个可以令我快乐起来的地方。。。

原来我一直都活在一个都是谎言的世界里，
所有的人都在欺骗我。。。
没有人是可以真心地对待自己的，
很失望。。。
所以心会那么痛。。。

哭~~~

我真的很想哭。。。

我心很痛。。。

真的很痛。。。

爱~

爱一个人，

要了解，也要开解;

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘。。。

爱情傀儡

我真的好累
你要的我都学不会
为你伤悲
为你憔悴
你让我喝却不让我醉
我真的好累
却为你付出了一切
为你狂野
为你沉醉
做一个爱情的傀儡

对不起。。。

那天我们在车里的大吵，
我永远都会记得！！！

想起那天的事，
我要对你说声对不起。。。
其实我并不是在任性，
而是我无法接受这样的结果。。。
我发现有些东西我真的是玩不起！！

那天我这样的举动，
可能会把你吓坏，
也可能会令你更讨厌我！
但是我真的不懂为什么我会变这样！！
变得不受控制，
我真的不知道自己在做什么。。。
只是不想再跟你吵下去了。。。

记得跟你说过，
我发现我已经不是我自己了，
我都变了。。。
就是因为你！

我不会再这样任性下去了，
也尽量不去触碰你不喜欢的事！
只希望我们可以好好的。。。

对不起
对不起
对不起

珍惜曾经拥有

最近真得很伤心。。。
每次的跟你吵架，
得到的只是心痛。。。
真的不想跟你吵架了。。。
不想再说一些气话，
而伤害到大家。。。

发现自己开始不能没有你！！！
真的开始习惯了这样的相处方式。。。
只要我们每天都好好的，
不吵架，
这样就很好了！！

知道自己可能还有很多需要改进的地方，
我都会再努力加油的！！！
不奢求在努力过后会得到些什么，
但是至少我真的有在努力着。。。
令你这么多次的失望，，
我真的不敢再向你要求些什么了，
知道自己没这个资格跟你要求什么东西，
所以我还是会默默的加油，
会珍惜我们可以在一起的时间。。。

不在乎天长地久，
只在乎曾经拥有，
这句话是真的吗？

给你的。。。

好累的一天。。。
一早起来就只是在赶功课，
从早上的10点做到下午的4点，
只停了半个小时吃饭，
半个小时讲电话而已。。。
其余的时间都是在埋头苦干，
终于把该做得都做完了。。。

一定要谢谢你这样为我安排我的时间，
不然的话，
我相信到现在我还是还没完成我该做的东西。。。
你是我可以努力的动力！！！
因为答应你要做到，
所以就要做到给你看！！！
你所为我安排今天该做的事，
我都把它全做完了，
这样应该有乖吧？
哈哈

近况

好久没上来写写近况了。。。
其实有很多东西想要表达的，
但是真的找不到人来倾诉。。。
写的话，
就感觉好像永远都写不完。。。
最近都在赶功课，
考试要到了，
真的完全没把握去考这个试。。。
毕竟放下了这么久，
要重新拿起来，
虽然不是大问题，
但是需要一点的时间。。。
而且现在也很懒了，
所以都是用逼得，
不然考试就等重考吧。。。

Happy Birthday...

突然想起五月份有蛮多朋友生日的，

有9号的Mandy啦，

然后15号的Eunice啦，
还有25号的Sunny,
以及27号的Boey。。。

祝大家生日快乐咯。。。

星期五那天就去了Poppy跟Mandy庆祝生日。。。

其实也算不了是什么庆祝吧，

只是找个地方让大家开心下咯。。。

玩的玩，

喝的喝，

醉的醉，

大家都会找办法让自己开心就对了。。。

Happy Birthday To Mandy....

祝你生日快乐

不要再唱那首‘祝我生日快乐’给自己了，

我们都会为你庆祝的。。。

接下来的六月，

有更多的人生日，

有爸爸，妈妈，Natalie,Jeffrey,Mira,姐姐，Vicky...

对你有感觉

曾深刻体会 对爱感到胆怯
还好有懂我的你 给我安慰
看你失落的脸 又再为爱憔悴
我心痛的感觉 竟如此的强烈
眼角的泪 它给过谁
伤透了心 也无所谓
我会愿意 静静地 陪在你身边
如果说爱 已不可为
那我宁愿 藏心里面
其实我害怕 会失去你的感觉
怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着 犹豫不决
没准备跨越爱的界线
怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
进与退 被爱包围
谁犯规 都狼狈
谁能解围 让一切完美
你和我 拥抱瞬间
不后悔 这暧昧
星光唯美 把爱放心里面
把爱放心里面
把爱放心里面

无奈。。。

我最近到底怎么了？
不好的东西一直发生在我的身上。。。
我已经感觉到无力了。。。
发生这么都东西，
我要哭，
也已经哭了很多遍。。。
已经到达欲哭无泪的地步了！！！
为什么一直都是我？？？
我真得搞不懂！！！
我很想知道这个人为了什么要这样对我！！！
一次的爆镜，
可能是刚好被人无意间碰到，
第二次的爆镜，
就当作是自己真的当黑，
这次是第三次了，
还要是被爆大镜，
我整个人真的是无力了。。。
在短短的一个月内，
发生了太多太多的事情，
我真的不知道要怎样接受。。。
很无奈。。。

信用卡

前两天，
拿到了我人生中的第一张信用卡。。。
却有种矛盾的感觉。。。
在这时候得到它，
的确对我有点小帮助，
因为这个月有点不够钱用，
可以暂时刷卡，
这样就可以有点现金可以周转一下。。。
一直以来都知道刷卡是有个危险性在的，
所以一定要把自己控制得很好，
不能乱刷卡，
因为我可不想变成‘卡奴’啊！！！

衰。。。

最近运气怎么那么衰！！！
我的车，
一波未平，一波又起。。。
才被刮花不久，
镜子又破掉！
镜子才弄好，
今天又被爆镜！！！
唉。。。
是怎样？？？
整个心超痛的！！！
为什么都是我！！
为什么只发生在我身上？？
不明白！！！
我接受不了。。。

你最近还好吗。。。

问自己习惯了吗

没有你每到夜里回声变得好大

有没有什么好方法

让寂寞更听话

你最近还好吗

是不是也在思念里挣扎

你说会记得我

还记得吗

你最近还好吗

忙碌吗 累吗

心还会痛吗
如果真不得已忘了我

快向快乐出发

-友情-

是不是所有的朋友都能够深交呢？
最近对友情这东西看得很灰。。。
尝试过，被置身事外的感觉，
也感受到，不被重视的感觉，
才知道，
这些都不是什么好东西！！！
不要跟我说甚么很重视友情这句话，
因为这并不是一些重视友情的人会做的事！
打从以前开始就知道自己的人际方面
要处理得很好!
自问该做的，
都做足了。。。
但是得到的还是这样的结果。。。
也尽量不去重犯一些曾经做错的事，
原来一些都不在掌控之中。。。
很多东西，
点到就好了，
真的不必去深交。。。
现在起，
真的要强迫自己，
不再那么容易的被怂恿，
一定要坚持自己个人的立场。。。
这样别人才会看到自己的存在！！
说过的话，
说一次就够了。。。
也不想再去从重复几遍，
记得的话，
就应该检讨咯。。。

云顶之旅。。。

好啦，

就这样结束了我们1天1夜的云顶之旅。。。

不知道大家觉得怎样呢？

我就觉得好不错咯。。。
虽然真的很累，

但是至少是开心的。。。
哈哈哈

期待我们的下一次咯！！！

习惯就好了。。。

常常会说一句‘习惯就好’。。。
但是真的是这样吗？
只要习惯了就好了吗？
或许对某些事情是行得通的，
但是并不是所有的事情都可以的。。。
最近在努力的学习着这一样东西！
只要时间久了，
就会发现很多东西是要习惯的。。。
习惯某些人的脾气，
习惯某些人的语气，
习惯某些人的行为，
还要习惯一些人的习惯。。。
反正一起相处就有很多的东西要去适应，
去迁就，去习惯。。。
慢慢的发现原来我已经习惯了很多东西。。。
习惯了和大家这样的相处方式，
习惯了这样的关系，
也开始的习惯，
没有话题了。。。

手放开

突然觉得自己真得很渺小，
很多东西并不是想就可以得到。。。
所以很多事情在很努力过后，
还是得不到，
就要学着放手了。。。
反正再下去还是没结果，
还不如早点放弃比较好！！

心情。。。

虽然有好几天的假期，
但是却没办法好好的睡一觉。。。
失眠好几天了！！！
痛苦啊！！！
发现最近很多东西要想的。。。
考试的东西啦，
工作的啦，
朋友的啦，
还有一堆的东西。。。
是我那么爱想还是真的需要去想呢？
我也不知道。。。

唉。。。
好烦哦！！！
考试的东西让我想了又想。。。
都不知道要怎样！！
考的话，
又来不及赶完所有的功课，
超多功课要赶出来的，
希望来得及把它做完咯。。。
拍照方面又要找模特儿，
又是一件令我头痛的事！！
突然之间哪里找？？？
还有一大笔的钱要付。。。
真的伤脑经呐！！！

我被利用了吗？

人和人之间，
一定是存在着互相利用这个字吗？
就算朋友之间也是这样吗？
有点讨厌这样的感觉！！！
虽然有时我会想很多，
但这次我并不觉得是我想太多。。。
为什么用真心地对待，
会得到这样结果？？
感觉到不被重视，
开始觉得和你们有远离了，
开始进不了你们的话题。。。
只因为彼此有太多东西隐瞒着彼此！！

现在大家也都不需要靠我了，
所以在想以后一起出去的时间，
很必然的一定会减少。。。
少了这些时间，
也会少了很多不必要的争吵，
或许这样会好一点吧！！

诅咒那个烂人！！！

今天是新加坡假期，
顺带的我也放假啦。。。
一连3天的假期，
本来想去旅行的，
却只有想，
而没有答案。。。
失望。。。
昨天很晚才睡觉，
今天睡到中午才起身！
谁知道一起身听到的却是，
我的小白被刮花了！！！
天啊！！！
我立刻冲出去看我的小白。。。
他妈的！！！
两边的门都被人刮花了！！！
好几条深深的痕迹！！！
心好痛！！！
我第一件要做的就是，
诅咒那个刮花我的车的人！！！
咒他没好日子过！！！
为什么就是会有一些这样无聊的烂人呢？
不明白这些人在想些什么！！！
好好的为什么要把我的车刮花呢？
知不知道这样我又得花钱把它弄好呢？
拜托这些烂人不要再那么无聊了，
这对你不会有任何的好处的！！
想发泄也去找些别的事做吧！！！

知足就好了。。。

很快的，
现在已经是4月了！！！
不知不觉，时间真的过得很快。。。
每天都觉得时间很不够用！！！
可不可以再给我多一点的时间呢？
让我可以多做一些事情。。。

虽然已经是4月了，
很快的半年就会过去，
到底在这半年内有没有做到自己想要的东西呢？
让我很有满足感的是，
可以得到想要的东西。。。
人永远都是不会满足的，
虽然常常会说，
知足就够了，
但是真的能够办到吗？
知道已经是还算不错了，
不想去奢望会得到些什么，
真的只想每天都可以开心的过，
做自己喜欢的东西，
这样就好了。。。
很多东西是买不回来的！！！

怎样选？

不知道为什么每次和你讲电话，
都会被你弄得我掉眼泪。。。
是我的哭点真得那么底，
还是你说得真的感动到我呢？
我也不知道。。。
谢谢你的坦白，
我都有听进去的，
然后会慢慢的改变。。。
希望你会看得到。。。
相信现在我们都知道该怎么做了吧！！

隐藏悲伤。。。

把悲伤隐藏起来，不让谁看见！！！
不想被唤起的记忆，
刻在脑海里，
慢慢忘记。。。

我真的后悔！！！

还以为你打来会说些什么，
谁知道就是这些烂东西！！！
请你不要再给我什么我放不下的烂借口，
因为放不下的那个是你自己！！！
请不要把罪怪在我身上！！！

有时觉得自己真得很笨。。。
如果当时能够再坚持的话，
可能现在的我就不会那么的心痛和难过。。。
现在我只能说，
我又做了一件让自己真的很后悔的事！！！
如果真的能够倒流，
但是我一定会坚持到底，
不会让事情发生！！！
但是现在却。。。

后悔又能怎样？？？
事情还是一样！！！
并不会因为你的后悔而有所改变的！！！

失望。。。

昨天你的一句话，
真的令我感到很失望。。。
可能你在说的时候，
不是带着要伤我的意思，
但是‘说者无心，听者有意’，
我听了就是很难过，很伤心。。。
如果你真的是很介意的话，
我想我会选择放弃！！！
因为再这样下去，
也很没意义。。。
而且可以看得出，
你真的没办法放得下。。。
记得跟你说过，
不是在逼你，
而且也没权力可以去逼你，
只是真的不想再这样没结局的走下去。。。

败给你。。。

面对你，
我真的败给你！！
坚持这么久，
还是在最后一刻放下了。。。
有时候会反问自己到底做得对不对！
我已经不会分，
什么是对，什么是不对！
什么该做，什么又不该做。。。
但是还是会珍惜一起的时间。。。

要放下的事，
我已经放下了！！！
那你呢？？？

星期五去了阿妹的演唱会！！！
很好看！！！
超值回票价的！
不管是劲歌热舞还是抒情的歌曲，
都唱出了属于阿妹的水准！！！
太棒了！！！

要告诉你

我真的不想你把我当成是她的代替品，
所以在你真正放下她之前，
你问我的那句话，
我都不会回答‘是’或‘不是’！！！
你刚跟我说的话，
的确有感动到我。。。
但是我还是想等你完全的放下后，
才想到底我们该不该开始。。。
很多事情是不用用言语表达的，
我们所做的每一件事情，
都可以感觉得到！！！
我想你问我的问题，
你自己已经有答案了吧。。。

幸福呢？

最近很想得到的东西，
是一个可能不属于我的东西。。。
想得到，但却不容易！！！
知道很多事情是不能勉强的，
所以还是不要把自己逼得太紧吧！！！
是你的，
最后还是可以得到的！！！

勉强只会把自己逼疯。。。
而且这种方式的回来的也不会被珍惜的。。。
但我还是会为自己而努力，
只是方式可能会不一样了。。。

累

好久好久，没好好的写写东西了。。。
每天都三更半夜才回到家，
已经累垮了。。。
没有力气再开电脑。。。
两个星期下来，
真的很累。。。
每天都不够睡。。。
长期这样下去的话，
很快就受不了啊!!!

别再为他流泪

你走了太久一定很累

他错了不该你来面对

离开他就好就算了 心情很干脆

他其实没有那么绝对

远一点你就看出真伪

离开他不等于你的世界会崩溃

转个弯你还能飞

就别再为他流泪
别再让他操控你的伤悲

就算有一点愚昧一点点后悔

也不要太狼狈

他不值得你的泪

把那遗憾留在大雨的街

你曾在迷失的旅途中盲目追

以后为自己醉 以后管他是谁
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉
你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓

2月14。。。

2月14，情人节。。。

以往， 这节日对我来说，

是没什么特别的，

不就和普通日子一样，

一样是24小时，

一样是生活上必过的一天。。。

但是今年的2月14，

对我来说， 却很不一样！！！

因为这天，
我心情起伏非常地大！！！

有难过得令我独自痛苦的事情，

也有令我非常开心的事情。。。

不想去说出是什么令我难过和开心，

只是觉得，

这一天地回忆真的很深刻。。。

不想再被不开心的事情，

困扰着自己。

所以现在要学会放下，

学会珍惜自己，

珍惜每个对我好的人。。。

不开心的事，

希望很快就可以忘掉。。。

最近喜欢上去clubbing了！！！

以前不明白，

这地方有什么别的，

但是现在发现，

偶尔心情不好时，

的确可以去放松一下的。。。

好让自己过的也开心一点！！！

心情。。。

人生如戏
每一出戏里总会有一个自己
一瞬间闪过好多画面
我还想再看到你熟悉的脸
我感觉的到我对你将永远永远的思念
为何你离我远去
又为何你没有消息
是否可以不再为了你哭泣
我想你可能已经全都忘记
但我还在缅怀你我的过去
虽有很多风雨
我存在记忆体
戏还没演完你就要离去
我的心已经跟你去
不知影 何时回来我身边
已经不在
还有没有时间能继续下去
不要到最后我还在这里 还在相信
这是我们的戏
而你是我的唯一

~朋友守则~

今天看了一则短文，
觉得很有意思，
所以想分享。。。

朋友守则

朋友就是~是你不高兴时给你发脾气。。。
朋友就是~也是在你没钱开饭时打救你的。。。
朋友就是~你闷得发慌时陪你一起发慌。。。
朋友就是~也是你看见他上线时，想给他‘叮咚叮咚’DENG DENG DENG。。。
朋友就是~即使一点小感动，一点小事情都想一起分享。。。
朋友就是~当你抱头痛哭时侯，扶着你肩膀的那个人。。。
朋友就是~当你面对人生挫折时，一直紧握你双手的那一个。。。
你能够看到她是你与她的缘分。。。
纵使你不知道这颗流星会何时消失。。。
但如若你好好珍惜看到这流星的每一刻。。。
那就算流星走了你也不会后悔。。。
好好珍惜身边的每一个人。。。
珍惜每一段友谊。。。

幸福很近吗？？？

不知道要怎样继续走下去。。。
也不知道再这样继续下去是不是对的？？？
但是现在的我，
还没有想要放手的想法！！！
只是正努力的寻找着，
问题出在哪里。。。
真的不想那么快放手，
因为真的很在意，也很看重。。。
希望问题在这几天内可以解决，
不希望一直拖到不了了之。。。
很想有人告诉我应该要怎样做！！！
因为我真的没想法。。。

心情。。。

以为可以很快乐的几天，
过得并没有很开心！！！
很多的事情，
很多的不明白，
很多的为什么，
但是却没有一个可以满意的答案！！！
找不到一个可以给我答案的对象。。。



讨厌一些一直逃避问题的人，
不喜欢可以直接说不喜欢，
不必一直想尽办法去逃避！！！
旁观者都看得出！！！



很快的新年就要过完了，
不知道大家过得怎样呢？？？
我过得没有很好。。。

感觉不到。。。

感觉不到 从前温柔的双眼

感觉的到 你已不再眷恋

无奈的笑 试图让我知道

得了失忆可能对你我都好

感觉不到 说是为了我改变

感觉的到 承诺划过我左脸

我不知道 也许我会得到

一句还是朋友

这是借口还是尽头

WSF 725

一年半前的目标，
总算是达到了。。。
WSF 725到手了啦！！！
真的等了很久！！！
很多的人都不明白，
为什么我就是要执著于这车牌和号码，
但是我就是有我的原因咯。。。
得到后，
要烦的东西就更多咯。。。
接下来的日子，
想要懒一点也不能咯。。。
唉。。。
钱永远都不够用。。。

最新战利品。。。

我最新的战利品！！！
喜欢这香水很久了。。。
只是真的舍不得花钱去买。。。
因为太贵了。。。
最近找到可以以很便宜的价钱买到它，
所以想也没想得就决定买了！！！
唉。。。
又花钱了。。。
没办法咯，
谁叫自己喜欢呢。。。
一次的经验，
下次就知道要怎样买了。。。
买到喜欢的东西的感觉，
真得很好！！！

担心了很久的事，
终于有一个确实的答案了！！！
我等了很久的车牌，
还差一步就可以到手了！！！！
一切都还蛮顺利的，
最重要的银行那一关也过了，
唯一的遗憾就是拿不到自己很喜欢的那一个颜色，
不然这一切都会很美好的。。。
从下一个月开始，
就再也不能乱花钱了，
看来得要放弃我的新加坡之旅了。。。
没有多余的钱可以去旅游了。。。
唉。。。

-属于-

本小姐一直以来都很喜欢梁静茹的歌曲。。。
总觉得她的声音真的太好听了！！！
唱的每首歌都能够深深的打动人心。。。
最近也爱上了她的新歌--- 属于

我坚持的 都值得坚持吗
我所相信的 就是真的吗
如果我赶追求 我就敢拥有吗
而如果都算了 不要呢
或许吧 或许我永远都不要遇见他
或许吧 或许我太天真了吧
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌的
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢不要呢
是他吧 命中早就注定了的那个他
是他吧 他原来就在这里啊
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力

真的很期待梁静茹的演唱会，
一定会捧场的！！！

期待-ing。。。

我的2009。。。

很快的，又在年历上见到1月1日这一天！
每次见到就意味着又是新的一年了。。。
新的一年确实没有什么不好,
只是想到这样又一年了，
是时候好好为自己新的一年做规划了。。。
新的一年里希望可以有新的东西，
首先要的就是新车啦。。。
希望可以认识更多的新朋友，
让自己的生活圈可以变大一点，
再来就是要有新的愿望，
但是知道应该不可能在近几年可以实现的,
就是希望可以搬新房子！!!
但是需要一段时间来让自己有搬新家的能力。。。
希望不会很久咯！！！
现在的工作对我来说还算是新的，
所以还没要换新的工作，除非条件还不错的。。。
但是却还没有想换情人的打算。。。
还有，还有就是我的旅行计划！！！
希望今年可以去新加坡和香港，
普吉岛是确定一定会去了，
所以如果还想要去哪里的话，
就真的要好好的努力努力咯！
只希望自己在2009会过得比2008好咯！！！
不知道在新的一年里，会有什么开心的事,
但愿天灾，人祸不再来。。。。